algumas das pérolas da perua de TiTiTi:
- “Minha mãe foi para Woodstock e nunca mais voltou. Eu fui criada pela minha avó, que tinha dupla personalidade e uma perna mecânica. Tem combinação mais perversa para uma avó, dona Julia? Toda vez que baixava a pomba gira, ela me chutava com a perna de aço!”
- “Nos anos 80, pichar muro era um must, mas hoje em dia nem deliquente faz isso. Também qual é o sentido de pichar muro se hoje dia qualquer um tem um blog? Da próxima vez escreva um blog”
- “Meu Deus é a música da minha vida!” (ao ouvir Ilariê da Xuxa)
- “Toda vez que esculo Ilariê, eu pergunto: ópera pra que? Com exceção de La Traviata, evidentemente”
- “Dia infernal. Vida infernal. Preciso de um refresco. Hum, doze anos? Bem refrescante!”
- “Sempre achei tão excitante essa manifestação visceral das massas. Você também não adora futebol?
- “Escutei o papagaio da vizinha cantar o hino do Corinthias e lembrei da gente, de nossos encontros românticos!”
- “Meu querido, você está falando com a sacerdotisa da reinvenção. Eu podia lecionar essa matéria para Maria Antonieta e Catarina de Médices. Pode contar comigo!”
- “A esta altura, Breno deve estar mordendo a tábua da privada de tanta raiva”
- ” Você (Breno) é avarento na matéria e avarento no espírito”
- “Morro de inveja da Rebeca. Eu é que merecia ser abençoada com a viuvez!”
- “Você (Jacques) está mais perfumado hoje do que ontem. Aonde vai? Fazer algum despacho?”
- “Você (Breno) não é capaz de doar nem a unha que corta do pé!”
- “E se um dia você (Jacques) não me amar mais, minta! Minta e diga que me ama. Nem que seja por pena. Eu não me importo. Não quero a verdade. Só quero ser feliz”
- “Há quantos anos eu não ganho uma jóia! O último homem que me deu foi o Massa, que era o apelido de um bandido que tentou me assaltar. Mas expliquei a ele minha triste posição de mulher dependente do marido e ele se apiedou e acabou se apaixonando por mim”
- “Minha filha (Thaíssa), você é o símbolo máximo do fracasso da revolução feminista. Se Simone de Beuavoir fosse viva, te espancaria em praça publica! O que você quer de presente? Uma burca?”
- “Onde já se viu uma filha perguntar à mãe se ela tem amante? Se eu perguntasse isso à minha, ela arrancava meus dentes, um por um, com um alicate de eletricista”
- “Hoje falamos intimidades, amanhã obscenidades e na semana que vem estamos consumindo do crack no Largo do Paissandu. É isso que você espera da sua mãe?
- “Ela (Thaíssa) já me culpa pelo aquecimento global por causa do secador!”
- “Meus Deus, que loucura! Eu nem acredito que realizei meu sonho. Um dia vou contar pros meus netos que fiz amor no autódromo de interlagos”
- “Mas quem é Jacques Leclair? O estilista da Viúva Porcina?”
- “Eu também fui uma garotinha precoce! Quando tinha mais ou menos a idade de vocês (os filhos de Jacques) mandei tatuar um Smurf na nuca!”
- “Crianças, o álcool é o pior inimigo do homem! Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
- “O coração não enxerga estilo, ma petite!”
- “Depois da quinta tequila, não consigo lembrar de mais nada! Mas diz a lenda que eu rolei o Pelourinho abaixo, gritando para todo mundo me morder porque eu era um acarajé. No dia seguinte eu parecia uma peneira de um metro e oitenta de altura. Que carnaval aquele!”
- “Você viu o desprezo e o nojo com que ela olho para mim? Como se eu fosse uma cadela sarnenta , um churrasquinho grego e um ovo colorido de botequim”
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